栩栩如生
声声慢cr 发表于 2024-07-18 23:00:56 阅读次数: 16985一、
吃着早饭,半眯着眼睛,混沌的脑海里背诵着昨晚记忆的单词,我踏着大步,沿着熟悉的林荫路疾行,与零星几个高三生擦肩而过。操场上,体育生正在训练,教练的呵斥声不绝手耳,在我的脑海中震荡,脑袋蓦地清醒了些,注意力不自觉地透过网栏落在了奋力奔跑的体育生身上,不过一瞬,便已回过神来,强迫自己继续背单词。好好读书就行,与自己不相关的事情,无需在意,我这样告诉自己。
昏沉的大脑在去教学楼的路上逐步清醒,我两级作一步地爬楼梯,一口气爬上了四楼。不留给自己喘息的时间,我便推开了教室的门,只见昏暗的教室像被打开了一道口,注入了光明。室内的味道并不好闻,不太清新。我小心翼翼地跨过地上堆放的书,轻车熟路地拉开窗帘,打开窗户,感受到清晨微弱的凉风后,我才发现自己早已出了一身的汗。微微叹了口气,我便艰难地在因书本堆放而窄化的小径里穿行,拉开椅子,稍微整理了一下桌面后,很快便陷入了题海之中。
这是我成为预录生后平常的早晨,教室里最早到的人,寂静无声的早晨,是高强度高中学习生活的开始。
回顾往昔,初中的我仿佛拿了爽文剧本。刚进入初中时,平心而论,我的成绩并不差,却也称不上有多好,变化开始发生的原因或许是我早早地将心收到了学习上,并从一开始便有了清晰的目标:考上一中的预录班。又或许是父母费尽心思将我送入重点班,拥有相对较好的教学资源,能在良好的学习氛围下学习。总之,初中的我在经历一段上升期后,成绩便稳定固了下来,稳定在年级前十。最终,我如愿以偿地考进了预录班,并且在班级中居于中等偏上的水平。
得知考上的那一刻,我的心跳得那样快,那样雀跃,那是怎样的一个时刻啊!仿佛在沙漠苦苦跋涉的旅人终于可以喝上渴望已久的甘泉,身心从未有过如此的满足。这个场景,我曾在内心描摹了无数次,那是我无数枯燥而难熬的日夜得以坚持下去的动力。我每天一遍遍,不厌其烦地重新勾勒那个时刻,那个场景,每一遍都能带来无法言说的欢愉,让我觉得一切辛苦都是值得的。想象中,有自己光艳灿烂的未来,有家人的自豪,有极其良好的学习氛围与环境,有学习能力超强的同学......想像得多了,考上预录班后的生活活像一幅画,而梦想成真 的那一刻仿佛就是为了让那幅画作栩栩如生。
当梦想成为生活,她便被剥去了迷人多彩的糖衣,让你的内心再无波澜。当然,这中间有相当长的一段过程。
进了预录班后,我蓦然发现自己先前错得离谱,一幅阳光下明艳的画作怎会没有阴影?正如自己想象中的预录班生活过于美好,可现实就是,在一众优秀的同学之中,我无法维持自己在初中时身为优等生的自信,以至于因找不着自己的定位而心态失衡。
这世上似乎万事万物皆为如此,当你拥有一件事物时你浑然无觉,直到失去它时方才无比清晰地感知到它曾经存在过。正如自信心这种东西,我先前从不觉得自己自信,可现在想来,那个会对自己没有进年级前五而感到不满意,积极参加各种各样比赛的女孩怎么不自信呢?正是对自己的能力有着充足的信任,所以我才敢于尝试,并定下一个又一个目标。
可这是怎样的一个班级呢?且不说理科方面的能人,我自初中起便对理科有些招架不住。令我奔溃的是文科,我自认为的优势在他人面前不值得一提。我的自定位是有文科方面的天赋,似乎自己生来就能把它们学的很好。现实呢,却是同桌文科成绩总能轻松超越自己;我自认为文采斐然,是写作文的好手,能够用自己的写作实力吸引老师,在作文拿到“优+”时喜形于色,却发现有人拿到“优+++”,“优+”极为普遍;自认为超前记完了高中所有单词的自己能轻松应对高中英语,现实却嘲笑自己的天真无知......
我究竟是怎么考上来的?我的优势究竟在哪里......
深夜,耳边是室友酣眠的声音,我却久久难以入眠。我只觉得浑浑噩噩过了又一天,学的知识像流水一样流过自己的脑子,不留一点痕迹。自己像一个可怜的时间土豪,挥霍了无数的时间,虚度了又一天光阴。别人在大踏步向前,自己却停滞不前甚至是退步。我盯着透过门照进来的白光,看满屋的黝黑与这一角奇异清晰的模糊。只见月光,但瞧不见月亮。在这如水的寂静中,我坐了起来,尽量不发出太大的声音,茫然地看向室友,企图看清她们的睡颜,但无论我的眼睛瞪得多大,一切终是徒劳。黑夜为她们笼上一层轻纱,使我只能看见她们大致的轮廓。当我注视其中一人时,却仿佛在注视班级里的所有人,除自己以外。因为床位在角落里,所以我得以蜷缩在墙角,漫失在跳动的思绪中,无比认真地思考着那个困扰自己已久的问题:自己与同学的智力相差无几,大家肯定都不甘心居于人下,既然你也不愿意比我差,我也不愿意,那凭什么我就得比他们好呢?让两个人拉开距离的,究竟是什么?学习的目的,又究竟是什么?
夜,在失眠者看来如此漫长,酣睡者却恨其苦短。但无论如何,白昼总会带来,新一天的学习也会如约而至,新的变化也会不疾不徐地发生。
二、
“觉得自己很厉害是不是?你厉害在哪里啊!敢这样对家人!”书本被狠狠地砸到地上,声音格外刺耳,姐姐赤红着眼,歇斯底里地控诉着。我的心慢慢下沉,掌心失去了温度,从没有想过有朝一日,自己会被姐姐视为自以为是。我默默地听着,颤抖地听着,听姐姐诉说她如何忍耐自己,自己如何动不动就发脾气,爸爸妈妈如何伤心,如何劝姐姐忍耐……
被这样披头盖脸地指责,即便我明白许多事情自己确实错了,却还是怒不可遏地与姐姐吵了起来。那些怒气从何而来?生气姐姐毫不留情的指责?生气姐姐说话的语气格外伤人?还是生气,原来自己是个这样的人啊,令人生厌。那次吵架我哭得格外伤心,哭到心悸,哭到喉咙发痛。隐约间,内心有什么东西破碎了,很疼。
人大概多少会有点自以为是,我也不例外。有时,我感慨于每个人身上总有缺点,内心会不由自主地萌生”众人皆醉唯我独醒”之感,仿佛自己便是这世上唯一的完人。当同学们在其他同学来分班考时特意到考场旁转悠,以显示预录生的优越感时,我会嗤笑他们的急躁失态;当舍友大谈其性情淡泊,如何喜爱田园生活时,我会倍感反感,厌恶她的造作;当同桌飘忽的眼神时不时落在自己批改后的作业本上时,我总会皱眉,抵触她的竞争心态......总而言之,同龄人在我眼里或年少轻狂,或矫揉造作,或幼稚可笑,每个人都被我挑剔了个遍,且每当又一个同学某一方面令我觉得反感可笑时,那种难以言说的优越感便增加一分。
那种感觉,该如何描述呢?可能我将自己置身于一个看客的位置,冷眼看着周围人的各种情态,自认为清醒明达,仿佛自己与他们并不在同一个世界,自成宇宙。
但,我所没有想到的是,生活从来不是一部戏,没有人能置身事外。即便生活是一部栩栩如生的戏,可从其他人的角度看,自己也不过是个角?自己对同桌的戒备,与同桌的防备有何高下之分?扪心自问,在晚录取的初中同学面前,自己难道没有流露出预录生的优越感?
我与他们相比并没有好多少,甚至很多时候远不如他们。比如说,对待家人,或许自己确实太看得起自己,将家人的缺点无限放大,将自己无处存放的情绪发泄在他们身上。站在我的视角,自己每一次发脾气都是有理有据,绝对无错的,可站在家人的视角,便是他们不明不白地承受了我莫名而来的怒气,可我从不愿说出原因,只喜欢冷暴力处理,让他们无可奈何......
原来这样一个自以为是,任性的女孩会是我啊......我呆坐在地板上,感受着手心的温度随汗液的蒸发而流失,泪痕渐渐干涸,刚才因急剧的哭泣而紊乱的心跳渐渐平息,让我感受不到了。
思绪在下沉,不知飘向了何处。
三、
生活会继续,却从不会栩栩如生。毕竟,那是我自己的人生呢。
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