一点遐思
清空碗里 发表于 2024-05-29 22:13:13 阅读次数: 73751“因为亚洲高压尚且强盛,季风从东南与西南方向过来受到阻挡,徘徊着形成准静止锋。”于是,几点水花,溅起一个烟雨缭绕的春天;几缕春风,撩起一个情思悠长的南方。
这是昨天那道地理题的答案。窗外是雨声,莺声,人声。突然意识到五月了,高考前一个月,以及,跃入另一个天地的前一个月。
很久以前我就已经开始设想,会以什么姿态,以什么形式,从高中生活中抽离出来。
首先我要搬家。
租来居住了三年半的小房子,我看着它从空荡荡被填满,又即将要看着它从充实饱满逐渐干瘪,像被抽干了灵魂的躯体。这三层楼,不知不觉间与我亲近起来。一个夏天的大暴雨,奔出校门的那一刻,伞力不从心,顺着风倒下,雨在狂暴中迷失了方向,四面八方地扑向我,酣畅淋漓却又疯狂。我想到了家的方位,风雨如晦的时候,有一盏为我亮起来的灯,有一群等我回归的人。
一楼盛放我们疲惫的鞋子,二楼贮存厨房的烟火,三楼栖息熟睡的人。
初夏的早晨6点出门,我会留心二楼东边的一缕阳光,不知道经过怎么样的折射与直射,映到一楼的墙壁上,我想到了古埃及的阿布辛拜勒神庙的那一束光。法老的仆从们经过精密计算,使太阳光线刚好在那一天照耀到宝座上。我的小房子的光,刚好在我失意的某一天,引燃了我的希望。
还有邻居屋檐下的燕子巢。燕子可真是机灵的小生物,人一靠近,它就从巢里起身,蹲在监控上,歪着脑袋,用黑皴皴圆溜溜的小眼睛盯着你,然后急遽地掠过你。它飞翔的曲线总让我觉得与众不同,一抹靛青色的靓影,有着特别优美的弧度,好像是微笑着飞走的。
还有家具。它们中的大多数可以跟着我去下一个家,但是好多要道一声就此别过了。
家的概念快要浮出水面,越来越清晰,而我的回忆还在水底,它们酝酿着,似乎很庞大,很厚重,但此刻的我无法再提取更多的东西。
或许,时候未到。
然后是一场盛大的告别。
瑞安中学,给予我的羁绊,太多太多。
关于早自习,怎么踩点,迟到怎么逃跑怎么绕道,怎么欣赏晨曦辨别下弦月,怎么偶遇想见的人,怎么遇上好友在吐槽中在打闹中比赛着,提着早餐抱着作业拎着包,踩着铃声冲进教学楼。
关于早读,怎么让睡意像清晨的那场大雾一样逐渐消散,怎么站在天桥放声背诵字正腔圆活像播音员,怎么在文言文中抬起头看一群鸟栖上枝头,看那一排银杏从碧绿到金黄,从光秃又一点一点泛上绿意,一年复一年,送走又迎来多少人的高三。
关于跑操,我们多想逃跑,多想犯规,于是跑着跑着绕过后花园,绕过后山,穿过嶙峋小路,爬过山峦起伏,又若无其事重新回归队伍;我们抄近道,不喊口号,落队到五六个班级以后,又蓄积力量在一瞬间反超,想象一下那种全速奔跑的感觉,那种冲刺的感觉,希冀着要是成绩也如此轻易地追赶就好了。跑操的风景,真是难忘。
以后慢慢地会不会晕染开来,只剩下模糊的印象:总有夕阳的余晖,总有朝气蓬勃的一群人,说说笑笑在光里蹦蹦跳跳。
还有我很珍惜的人。
我的朋友圈是从座位开始一圈一圈蔓延出去的。我一定会最想念我的同桌。
我有写日记的习惯,原以为自己可以条分缕析地说出任何我们之间的事情,但发现记忆原来还是一片混沌。那些快乐太具体了,太日常了,以至于我想把它们留住,变成生命中持久恒常的一部分。
一直以来我以学习为中心,想榨取每个分秒。但现在能想起来的,却是人与人的情谊。
我们吵过架,打过架,我们合作着,我们竞争着,我们真的关系很好。叙述的语言越来越空洞,我发现面对这些细微至极,或是宏大无比的事,我都显得力不从心。
因为很快这一切就要被打破了。高考一结束,我就会回到老家,另一个城市。朝昔相伴的学校,终于要说出再见了,三年足以将太多太多揉进我的生命,刻骨铭心。
以后,我还会不会想起w?我们怎么认识的,怎么熟起来,怎么探讨一道又一道数学题,然后开始走过一段又一段路。我在心里描摹我们一起走路的背影,低头却看见了月光下的竹林下面,拖着两个清瘦悠长的人影。
幸福如此不承重,离开了具体的语境,一切都还是缥缈的梦境。
w必然要去北京,而我必然要去杭州,我们必然要相隔12个纬度,1320公里。
于是我们都会成为没有过去的人。
让这一切结束吧。卡夫卡对客人招招手,说,请把我当成是一个你的梦吧。
同桌的概念大学里应该不复存在了,以后或许还会遇到许许多多新的小w。
从今以后我就不属于瑞安中学了,不属于瑞安了,我会是一个全新的我。
但我还是不能忘记掉这一切,这是必然事件。这三年,太幸福了。
多年以后当我再次踏上这条路,内心被封存很久的情怀必将释放,彼时我一定会有回归的感觉。
怀念的根源是因为失去,不是吗?
即便高考后我的人生要开始新的拥有,我还是无法遏制地怀念往昔,然后为赋新词强说愁。
遐思一点,闲愁几许,都付笑谈中。
24.5.1